miércoles, 19 de septiembre de 2012

"Ojalá me atreva a ser más asesino de mis sueños para no soñarte, ojalá pueda poner en penitencia a mi paciencia para no esperarte "

Nose si nadie me entiende o yo estoy exagerando demasiado las cosas, no quiero que nadie me hable, ni me haga chistes ni que me den consejos pedorros, escuchenme por favor, no hagan acotaciones, solamente digan :"es un pelotudo y ella una puta" Aunque eso ya lo se, pero me gusta que lo repitan asi me maquineo mas. Algunos me dicen que lo espere, pero para que? para quedar como una pelotuda atras de el por el resto de mi vida, porque no me va a dar bola nunca, nunca, y eso ya lo se, pero esta bueno ilusionarse de vez en cuando, pero no de esta manera, no por favor! Que hago? No, mejor no me digan, no me interesa, ojala que vos y tu puta se mueran cojiendo, desde el fondo de mi alma se los deseo!

martes, 18 de septiembre de 2012

"Pasional como sutil"

Recien estaba pensando en que hacia mucho que no escribia, capas porque me esta yendo bastante bien y nesecito descargar nada, porque me puse un "stop" y me di cuenta lo que estaba haciendo mal (Obviamente alguien me lo tuvo que hacer ver, mama) y lo cambie, eso me dio vuelta todo, a la vez me estoy uniendo muchisimo a Chris, que eso me hace re bien, y con Gonzalo, la verdad no me va ni me viene, hablamos, pero no tenemos esa quimica, no hay onda se podria decir (De parte de los dos, claro) mientras pensaba en eso, en como lo iba a explayar, en lo contenta y feliz que estaba con mi vida hoy en dia, de repente en inicio me parece "Camila Zamora cambio su foto de perfil" eso me llevo a ver los 12 MG de su foto, 9 no se ven, otro es de el chinito, otro de Fede, el amigo de Dami y el otro? Si, el otro de Gonzalo, la reputisima madre loco, ahora te la vas a levantar a mi amiga? Ok, yo se que es un simple MG pero ella es bastante linda y a los pibes como el le gustan esas, en que momento la agrego? o lo agregro ella? Dios, me saca, ahora me voy a quemar el bocho con eso, juro que entraria a su fb a ver que onda, si hablaron algo (Si es asi, la mato, lo mato no es justo!!) a todo esto me puse a ver si en otras fotos habia MG de el, pero no, me re alivio eso, pero igual, lo odio, lo detesto con todo mi, ya me estaba dando igual su existencia, se podria decir que me resiganaba, ya que veia que na habia ese "algo" pero no, ahora que vi eso, juro que lo voy a conquistar, como sea pero lo voy a hacer y le va a re kbr.

jueves, 13 de septiembre de 2012

"Las esperanzas guardadas en un cajon, no tienen pilas yo que mas le puedo hacer?"

Me pone mal no poder ayudar a mis amigas y hasta no lograr que esten bien no paro y asi fue... Me la rebusque para poder juntarme con Connie, no me importa donde, yo sabia que ella me nesecitaba y iba a estar, no le iba a fallar. Es una mina espectacular no se merece estar mal por nadie, me da bronca que este pibe no la valore ni un poco, aunque todo termino siendo una confusion, no importa, siempre voy a estar para ella.
 Cansada de seguir siempre con lo mismo, Gonzalito, cansada de vos, de seguir atras tuyo y que no me des ni la hora, sabes que? Ya esta, me rindo con vos, cada dia me demostras ser mas mierda o capas es lo que yo veo de vos, nose, pero me doy por vencida, bajo los brazos. No me interesa remarla por alguien que anda con una mina solamente para poder coger, tan patetico sos? Igual patetico y todo me encantas, me volves loca, pero juro que te voy a superar y te va a re kbr, no vales absolutamente nada como persona, pero porque carajo me gustas tanto? Explicame que es lo que tenes? nada, ese es el problema, no tenes absolutamente nada y me encantas igual. Me doy pena, lastima, soy capaz de caer tan bajo por un chabon?. Lo peor de todo esto es que si me llega a hablar le voy a responder porque me hace feliz cuando me habla, se me dibuja una sonrisa y me brillan los ojos, como en las peliculas, dioooos, no puedo ser tan tarada y derjarme manejar tanto por un pibe.  Hola orgullo donde estas? por favor aparece!!
 Lo unico que rescato del dia fue haber visto a mi mejor amigos, pasar un dia completo con el, no puedo amar tanto a una persona, de verdad, si el me falta, nose, me puedo llegar a morir, es como que no sabria como seguir con mi vida, me alegra los dias con las pelotudeces que dice, lo amo tanto! 

miércoles, 12 de septiembre de 2012

"Si no me animo a hacer lo que está en mi ser, el mandato pesa, la razón espesa y el deseo se echa a perder"

Que carajo me paso? Como fue que en dos semana de hablar, este pibe provoque tanto en mi. El Lunes fue a bailar, mis amigos lo encuentran y hoy los veo y que es lo primero que me dice? si! "Se comio a una". Mi reaccion? No me importa, yo no soy nada de el como para andar reprochandole nada (La triste verdad)  Pero eso es lo que caretie, la verdad es que casi me largo a llorar, se me hizo un nudo en la gargante, lo ojos se me llenaron de lagrimas, di media vuelta e hice la mia, pero que carajo? Yo no soy asi, esto me paso solamente con Damian y no pretendo que por el momento me pase con otro persona, no quiero que me pase con otra persona, me rehuso porque sufri muchisimo y hoy en dia no quiero estar mal por nadie ni por nada. Hoy era mi turno de hablarle pero no lo hice, quiero romper con la rutina de hablar todos los dias, si no me aburro pero a la vez m gusta y es todo un matete, de verdad, que hago? me canse de escuchar que no sufra por el de parte de mis amigos, peor lo que ellos no entienden es que todavia no llegue al momento de sufrir, posta que no quiero llegar a eso, me siento muy patetica. Ensima, (Nose porque, pero yo lo relaciono con esto) despues de que Eric me cuenta que lo vio chapando con una mina, me empieso a senatir mal, me agarra fiebre, mi cuerpo reacciono asi y no da, no me puede hacer mal eso, Mendo me habla y entre charla y charle me dice que Gonza no fue a Bloody, entonces, en que quedamos? Fue y se comio a alguien o no fue y se quedo con la novia? Porque solo en la casa no se quedo, esa yo no me la fumo eh. Cuando escribo me doy cuenta que todo se basa en el, y no es el centro del mundo ni de mi vida, no, no y no! Quiero empezar a alejarme de el, antes de que se transforme en alguien en mi vida. Igualmente se que aunque diga esto mañana le voy a hablar, es mi turno y hoy no hablamos, para seguirla Damian va a lo de Gi,  es mucho pedir que me salga una bien, no? de verdad, quiero hablar con el para terminar del todo con esta relacion que termino hace mucho, pero si no me doy el lujo de pedirle explicaciones simpre va a quedar un cavo suelto.
 "No sé muy bien de mi suerte cuando vuelva a verte,  puede que siga dormida" 

martes, 11 de septiembre de 2012

"Hoy al fin estoy como quiero, en un presente a puro sentimiento, sin vivir al compas del minutero, perdiendo al fin la nocion del tiempo"

Juro que pongo lo mejor de mi para entenderlo, pero no puedo, no me sale, es indescifrable este chabon... Hoy le tocaba a el hablarme y lo hizo, algo tiene que significar eso, no le puedo dar lo mismo, sino no se acordaría de mi, entre charla y charla le digo de un día ir a la plaza, solo eso y me salta con que quiere que también vallan los chicos (Creo que quede como la boluda #1)y para rematarla, después me dice lo del burguer, osea, quien te entiende? de verdad, No queres ir a la plaza, pero si al burguer, no te entiendo, nose que es lo que queres, no me pintes una amistad porque no me interesa, mas sincera que eso no te puedo ser, me gustas, me atraes y mucho no quiero ser tu "amiga", no, no y no! Sacas tema para hablar, que puedo pensar sobre eso? de verdad, decime, te odio, odio tu histeriqueo y tu indesicion. No te estoy pidiendo la luna, te estoy pidiendo que sepas lo que quieras o aunque sea conmigo, no me va nada(en absoluto) que me ilusiones, soy muy ilusionable. Soy una mina que no se muestra tal cual es cuando habla con alguien que le interesa, no me sale, lo peor que es estoy segura que si me muestro como soy lo atraeria mucho mas, pero cuando hablamos me sale otra Lourdes, una estupida, que (poniendome en el lugar de los demas) es muy poco atraible, quiero ser yo, quiero mostrar mi lado copado, porque todo esto me juega en contra? A pesar de su histeriqueo, y su capricho, me hace feliz, feliz de que me hable, feliz e que me saque tema, feliz feliz feliz, agregandole que a mis amigas les esta yendo todo bien, de apoco se acomodan las cosas, en algun momento se nos tenia que dar, no? Son un conjunto de cosas que me hacen estar bien, bien conmigo, con los demas, mostarme feliz... Aunque por otro lado la tengo a Camila, nose si lo que quiere es arreglar las cosas, igualmente si esta es su manera de hacerlo va mal, muy mal, creo que nos debemos una charla y aclarar todo, pero eso si, que me escuche, no como las 500 veces que lo hablamos y le entro por un oido y le salio por el otro. Para terminar con el dia lo veo a Damian, con el si que tengo una charla pendiente, que espero algun dia poder llevarla a cabo, solamente quiero que me explique que paso, como fue que de un dia para el otro se derrumbo todo lo que teniamos, no pido otra explicacion que no sea sobre eso. Al decir que lo supere me hace sentir bien a mi, sentir que superaste al chico que mas te gusto, que diste todo por el (Aunque no recibi mucho a cambio, por no decir nada) el chico que me movia la estanteria completa, aunque le diga a todos que lo supere lo veo y se me viene el mundo abajo, es tan lindo, todas las cosas que vivimos se me vienen a la cabeza, como hacer para superarlo, no?
 De verdad, tuve un dia estupendo, hable con el, se acomodan las cosas, estuve todo el dia en Marina (Mi lugar en el mudno) tomando mates, cagandome de risa con amigos y fumando un pucho, no nesecito nada mas para ser feliz!

lunes, 10 de septiembre de 2012

Tanto te cuesta dar besos a una sola? Te juro que amor nunca te va faltar.

Alguien que me explique como alguien que me hablo en tan poco tiempo, influye tanto en mi, yo no soy asi. Sera que me acostumbre que la mayoria de los pibes que me gustan me den bola, a la larga o a la corta, en cambio este, este no sabe lo que quiere, me histeriquea a mas no poder, sabe que me vuelve loca, sabe lo que me encanta que me diga esas cosas, sabe que me saca que no me hable, pero me habla al otro dia y ya me tiene ahi, respondiendole. Me gustaria tener un poco mas de orgullo y no responderle, pero que gano con eso?. Cierra mi ws y abre otro, es asi, las tiene a todas, no quiero ser una mas, pero tampoco quiero no haber sido ni una. Tiene a la chica que quiere y a otras 6 boludas, por las dudas, detesto eso, detesto que con todos los pibes que me meta sea asi; Ellos felices con sus novias, la "legal" y yo feliz siendo la segunda, tener que estar escondiendome para verlos. ¿Con tan poco me conformo? ¿Tan idiota puedo llegar a ser, sabien que puedo lograr mas? ¿Porque me conformo con poco y no lucho por algo mejor? No quiero perder lo que logre, no quiero despertarme un dia y darme cuenta que se olvidaron de mi, aunque haciendo esto, lo termino logrando, no me odio, pero me demuestro eso.
 Detesto saber que sus "Gorda voy a hacer tal cosa, despues te mando" se transformen que yo me obsesione mirando el celular, esperando su respuesta. Si es su turno de mandar, hasta que el no me mande yo no le mando, es asi y no lo pienso cambiar. No quiero quedar como la goma enganchada, sinceramente no lo conosco como para estarlo, pero nose, tiene ese algo que me encanta.
Mientras bloggeo, suena de fondo "Loco por volverla a ver" de Las Pastillas del Abuelo, nada describe mejor mi situacion... http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=8w-gjg2r6Sw

"Morir en vida es tan absurdo viejo, como alterar lo natural"

Me reeplanteo una y mil veces porque prefiero y me hace mas feliz estar afuera de mi casa que adentro (No hablo del espacio fisico, ese es otro problema, sino del hogar) y la unica solucion que encuentro es que ni bien piso mi casa mi cara se transforma, veo la cara de todos, caras de "La guerra empezo, onda "esto es espaaaaaaarta" nose si lo entienden, es como un campo de batalla, al que gana es el mejor y el que pierde, ese es infumable, el que te va a poner cara de culo hasta el otro dia, que se da "la siguiente batalla" y gane (o no). Si no son mis viejos, soy yo o mi hermana, el perro que rompe esto, lo otro, mi vieja reeplantandole a mi viejo que cojen, mi viejo que lo unico que quiere es mirar porno y anda a saber que hace alla afuera. Mi hermana que es la chiquilina, caprichosa, histerica #1 y yo, yo que solamente soy feliz fuera de esta casa. Lo unico que quiero es cumplir 18 y rebuscarmelas para irme a vivir, lejos, muy lejos sin que nadie me joda y hacer una vida aparte a mi familia, hacer mi vida feliz, porque si no sos feliz, es como morir en vida. Quiero ser feliz en otro lado, a mi manera, sin que nadie me diga que hacer o dejar de hacer, sin que tener que fumarme a mis viejos, hacer vida con mi perro y mis amigos, solo eso nesecito, nada mas que eso.

"El cenicero esta lleno y el paquete vacio"

Como me gustaria agarrar a mis viejos y decirles : si, fumo, dejenme ser feliz con mi cianuro. Juro que me da placer fumar, cuando exhalo el humo, me saco los problemas de ensima (que despues vuelven). No encuentro nada mas placentero que estar tirada en una plaza (cualquiera sea) fumando un pucho, tomando mates y riendome con mis amigos, son como 3 partes que forman mi felicidad, cuando falta una, no me siento completa, mi felicidad no esta en su punto maximo.
 Estoy cansada, arta de estar "cuidandome", ya sea de que mis viejos me vean los paquetes, de que no me quede olor, etc, etc, etc, es algo agotable tener que volver a casar y bañarse en perfume, meterse un chicle en la boca, solo para que ellos esten conforme y piensen que su hija no se va matando de apoco. No soy boluda, se muy bien las consecuencias de fumar, pero si ya cai, que mas da?. Entiendanme, lo unico que pido, capas es algo de la edad y despues lo dejo, capas no, dejenme disfruar hoy en dia de mi pucho, no pido nada mas, no me jodan, como yo no los jodo...

" Si te guardas las cosas, te hacen mal y a la larga te influyen"

Me siento sola, por momentos nesecito infinitamente a Christian, creo que es una de las pocas personas que me escucha y sabe absolutamente todo de mi, obvio todo lo que le cuento. Si no le cuento a el, claramente no se lo cuento a ninguna otra persona, me lo guardo y una amiga me decia hace unas semanas :" Si te guardas las cosas, te hacen mal y a la larga te influyen" Creo que hoy me estoy dando cuenta de eso, pero cuando intento expresar lo que me pasa, me retracto a los 2 segundos y termina siendo todo una confunsion para la otra persona y un mal paso para mi. Otras de las personas que le cuento bastante de mi vida es a Her, nose porque pero en este poco tiempo que lo conosco (En comparacion a otras personas) me esta demostrando absoluta confianza, puede que alguna que otra vez se le escapo algo, pero eran cosas que ya todo el mundo lo sabia, pero, la verdad que me escucha y me aconseja, cosa que me hace bien.
 En estos momentos de mi vida, nesecito a Mendo, sus consejos, el año pasado fueron de mucha ayuda, pero despues de todo lo que paso con el, sinceramente no me da hablarle del tema, agregandolo que perdimos toda confianza, el ya no me confia en mi y viceversa (Es la primera vez que me arrepiento de algo, de lo que paso esa noche en pinar con el, perdi una amistad, que para mi valia mucho, hablabamos de cosas que solo nosotros entendiamos, porque solo nosotros viviamos lo mismo, o cosas parecidas). Despues tengo a mis dos mejores amigas, pero la verdad que siento que las perdí, no le hecho la culpa a ellas ni mucho menos, creo que fue por parte mia y por parte de ellas, las tres fuimos agregando cosas para que la amistad de apoco desapareciera, igualmente rescato mucho a Anto, que a pesar de todo, sigue estando, en cambio, Camila (Que yo pense que mi amistad con ella iba a ser eterna, ante todas las demas) hoy en dia no la puedo considerar mi "hermana" como antes, cambio y mucho, hablar con ella, es hablar con una pared, lo que le decis le entra por un oido y le sale por otro, le chupa todo un huevo, acostumbrada a que todas las personas al final vuelvan a ella, porque es una persona maravillosa, pero esta amistad es tan grande, que habria que meterse el orgullo en el orto, como lo hice yo, pero ella no lo ve asi... En estos momentos, son los que mas nesecitos a estas personas, uno esta previando para ir a bailar, no prentendo hablarle, me siento la persona mas goma del mundo haciendolo, osea, el con los amigos y yo le hablaria de mis problemas? no, tan patetica no soy. El otro anda a saber donde esta, que es de su vida, lo extraño, extraño pelear con el, y eso que no lo veo hace 3 dias nomas, espero verlo mañana, nesecito sus abrazos. En fin mis amigas no dan señales de vida, solo sea cuando mis amigos hacen jodas y ellas quieren ir, y por suepuesto a la unica que pueden acudir es a mi. Una vez mas me vuelvo a guardar mis problemas, una vez mas me vuelvo a hacer mal a mi misma.
 Estoy cansada, realmente cansada de escuchar a los demas, de aconsejar desde mi punto de vista, de dar todo de mi para no recibir absolutamente nada a cambio, en si, si escucho, aconsejo, me pongo feliz/triste por mis amigos, no pretendo nada a cambio, pero en estos momento me gustaria tener un hombro, a la vez, me doy cuenta que yo no demuestro mi trsiteza, nadie es adivino como para saber las cosas sin que yo las diga, pero, con el hecho de hablar 5 minutos conmigo te das cuenta que las cosas en mi no estan bien, soy una mina que esta siempre saltando, cantando y riendome, si no estoy haciendo una de esas 3 cosas, algo anda mal, y me duele que nadie se de cuenta...